Kā gatavoties randiņam? Sieviete vs. Vīrietis.
Kā sieviete gatavojas randiņam ?
Trīs dienas iepriekš apskata bikini zonu. Izlemj ietaupīt naudu, ņem rokās pinceti. Pēc divām stundām izlemj tomēr skūt. Pusstundu cenšas atliekt sprandu atpakaļ.
Sāk kārtot māju. Iznes gružkasti. Iztīra ledusskapi. Vēlreiz iznes gružkasti. Nospodrina vannasistabā flīzes (”nu tā lai spoguļoties var!”). Noslēpj paštonējošos krēmus, lai vīrietis gadījumā tos nesajauktu ar dušas želeju. Noslēpj skuvekļus un tamponus. Liek mazgāties gultasveļu un dvieļus. Mīkstinātāja vietā ielej lavandas aromterapijas eļļu (”lai smaržo kā pie vecmāmiņas laukos”).
Tualetē noliek FHM numurus (”jo viņa ir normāla un sapņo par seksu trijatā ar kādu seksīgu blondīni”). Pie reizes palūr, kā izskatās, kad paceļ poda brilli. Nodezinficē visu ar logu tīrāmo, atstāj atmiekšķēties.
Noslēpj visus Damien Rice un Alanisas Morisetes diskus. Priekšā, it kā “nejauši nomestus”, noliek Pink Floyd Collection un The very best of Johny Cash.
Pie gultas noliek vienu Remarka grāmatu un speciāli nopirkto Franks numuru ( “jo Klubs jau sen ir komercalizējies un Rīgas Laiks ir tikai tādu wannabe filozofu kosmoss”) . Aiz gultas aizmet grāmatu par transcentālo ideālismu sistēmām un visas latviski iznākušās Alana un Barbaras Pīzu attiecību padomu grāmatas. Turpat kaut kur noslēpj prezervatīvus. Noliek salvešu kasti ( “tipa, es naktīs raudu spilvenā”).
Izlasa e-sportu par Dinamo Rīga pēdējajiem rezultātiem. Uz lapiņas pieraksta vārtsarga un galvenā trenera uzvārdu.
Ieiet kādā pornosaitā. Paskatās pāris video. Cenšas atdarināt redzēto stenēšanu un kunkstēšu. Nometās četrrāpus, mācās aktrišu skatienus un kustības. Izdomā ģeniālu mārketinga ideju, ka vajadzētu izdot Sex sound/ Sounds like you come karaoke kolekciju. Pieraksta ideju.
Dienu iepriekš iet apmeklēt galantērijas veikalu. Tur iegādājas šādas preces :
-) divas zobubirstes – vienu sarkanu, otru zilu.
-) zobupastu ( “lai nedomā, ka ir kapeiku pisēja, jo jau mēnesi no piecām tūbiņām spiež ārā pēdējās paliekas”).
-) diva veida prezervatīvus – ar rieviņām ( “jo viņa zin, ko grib”) un melnus (” jo smuki piestāvēs pie melnās zīda korsetes un zeķu mežģīņu maliņas”).
-) iecienītā granātābolu skrubja vietā nopērk dušas želeju Pure cashmere ( “lai viņš izbauda, cik patīkama un maiga dzīvošana kopā ar sievieti”)
-) jaunu skropstu tušu, lai no rīta izvairītos no pandas acu efekta, kad nemanāmi ir ar siekalu jāsamitrina zona zem acīm un tad ar segas pārvalka stūrīti tas vēl nemanāmāk jānoberzē.
Dienu iepriekš pa visu dzīvokli sadedzina aromātiskās sveces. Lai nav pārāk uzbāzīgs, bet jūtams aromāts. Vēlams vaniļas/kanēļa, jo tās viņam atgādinās patīkamo smaržu, kad māte Ziemsvētkos cep pīrāgus.
Uz radiatoriem uzpūš mēbeļu pulieri, jo tad smaržo pēc “tīrības”.
Izrevidē bilžu albumus. Noslēpj visas resnās bildes, bildes ar sagofrētiem matiem un bildes no darba pirts burziņiem. Bildes ar bijušo ieliek sarkanā aploksnē starp albuma lapām.
Redzamā vietā noliek kaltētas rozes , ko kolēģi dāvināja pēdējā 8.martā (”lai viņš padomātu, ka viņai regulāri kāds met pakaļ rozes..hi hi”).
Randiņa dienā sapilda ledusskapi ar pārtiku.Visu iespējamo, max 20Ls vērtībā. Tai skaitā pienu ( “jo pati visu laiku skaita kalorijas”). Nopērk arī cukuru (”mājās tagad ir baltā nāve, bet labi- sākumā viņa savas pravas nekačās”). Vēl nopērk 2 pudeles stiprākā sarkanvīna un 0,3l vodkas, ja gadījumā viņš nedzers neko rūgstošu (”kaut kad sen tas kompresēm pirkts”"). nolemj pārbaudīt vai ir vēl dzerams. Iedzer vienu kokčiņu.
3 stundas pirms randiņa izdomā izbalināt matus ( “blondīnes vīriešiem liekoties draudzīgākas”). Mati sanāk dzeltenīgi. No stresa sāk spaidīt pumpas.
Stundu pirms randiņa saprot, ka nav ko vilkt, jo apsēžoties pār svārku jostu veļas mazā ziemas riepa un krūšturis ievelk neglītas vagas uz muguras.
Sagāž tonālo krēmu uz saspaidītās sejas. Arī uz apsārtušās bikini zonas. Arī starp krūtīm, lai kopumā izskatītos dabiski.
Sapūš smaržu mākoni un pati tajā ieiet ( “tas kaut kur bija izlasīts, baigais triks!)”. Aizrijās un gandrīz izvemjās.
Skrien un jau kavējas, raksta sms, ka ir sastrēgumā “drausmīgajā Rīgas satiksmē”.
Pa ceļam izņem naudu, ja nu gadījumā vīrietis netaisās uzsaukt.
Cenšas izskatīties kā laimīga, pārliecināta, mīļa un gudra sieviete.
Kā vīrietis gatavojas randiņam?
Skujoties sagriež seju ( “jo viņš ir īsts vecis”)
Nopērk prezervatīvus, tos kas ar akcijas atlaidi (”tā viņš parāda, ka mācēs rūpēties par ģimenes budžetu”).
Piezvana sievietei. Paprasa, ko viņa dzers. Nopērk to, ko pārdevēja iedod.
Kaut kas vēl bija jādara, bet to nepaspēja izdomāt.
Kā naglai uz galvas!
:D:D:D
par vīrieša gatavošanos randiņam aizmirsi pierakstīt, ka pirms braukšanas viņš vēl ieet dušā, un noskalo kājstarpi. Paduses nē, lai jūt, ka ir īsts vīrietis, un arī kreklu nost nevajag vilkt, ja šitā dara.
Tikai ne “Apsaras” tējnīcā!
Pirmais randiņš Apsara tējnīcas otrajā spilvenotajā stāvā vientuļam vīrietim ir lielākais murgs – jāvelk nost apavi (nav garantijas par to, ka abas zeķes ir vienādas, bet točna ir garantija, ka viņas nav tīras). Kad labi sadzerta tēja, tad to milzum lielo kvantumu (uz fona, ka divi aliņi un piņģerots mokas – tas, kas bija mājās, jau ir fundaments) vajag kaut kur pārvadīt – sākas stulba knosīšanās, domājot par to kā pateikt, ka vajag apmeklēt labierīcības (neteiksi, ka gribu mīst kā acīs cērtās) – stulbākais, ka nevienā Apsaras tējnīcā nav, kur…! Turpinot sēdēt un knosīties – grūti atslābināties un tikai ar tēju arī drošākas runas nevedās. Kad tā sēdēšana beigusies – jāmaksā rēķins (pa lielam tur var pa lēto, tādēļ – pohuj), bet uz tā fona, ka mīst gribās, ka acis asaro un meitene to rēķinu nes no, šķiet, Saldus – stress ir ne pa jokam. Beidzot metāla trauciņā nošķind monētas ar uzviju, jo: 1) neesi kapeiku pisējs; 2) svarīgākais, ka ātrāk jāiet prom un ilga pišanās ar skaitīšanu, par tualeti sapņojot, var nodarīt nervu sistēmai neatgriezeniskus bojājumus. Pirmais randiņš gandrīz, meitene pavadīta līdz pieturai, jau galā, tikai vēl jāsagaida trolejbuss. Maukas Rīgas satiksmē – laikam trolejbusu satiksme vairs nenotiek (bļē – cik var gaidīt). Beidzot tas sūds atbrauca. Kā notiek atvadīšanās īsti piefiksēt nevar, jo randiņš kā tāds jau vismaz 40 minūtes nav prioritāte. Viss, beibe troļukā – cēli var pusminūti (kamēr sūda troļuks aizbraus pēc sarkanā) pastāvēt un tad rikšiem uz pirmo vartrūmi (pēc desmitiem Rīgā publisko tualeti huj tik viegli atradīsi – paldies piderasiem domē!). ŪŪŪŪ!!! Fu bļēē – tas bija tuvu!!! Tad normāls smēķis un bez stresa var uzzvanīt džekiem, moška kāds pa vecpilsētu dzerstās un var piedžoinot (tā normāli pasēdēt un paņemt iekšā). Kad šotbārā jau mērkaķa smadzenes tā labi pagaršotas, var galvā pats pie sevis piemest: “Bļē vecīt, tev ir dzels nervi, varu uz vienu aukstu “Užavas” alu saderēt, ka tam skuķim pat sapņos nerādījās, ka tulīt tu apmīzīsies “Apsaras tējnīcas otrajā stāvā, pa ceļam uz pieturu, pieturā un tūlīt aiz pieturas. Vecīt tu esi džeks!!” Tad jau pohains sestdienas rīts un par randiņu padomāt vairs nevar – vakarā jāaizsūta sms – ka.
Mācība: 1) lai iet dirst Apsara ar visu sūda tējnīcu; 2) divi aliņi un piņģerots mokas pirms dahuja tējas – sūdīga kombinācija, ja nav kur atliet; 3) vēlams apskatīties vai zeķes ir vienādas, vēlams vienādas un tīras (bet tur jau ir varianti – Apsaras tējnīcas spilnvens virsū pēdām, ķipa auksts, un viss pēc Alpu vijolītēm); 4) ja kaut kur iet, tad uz vietu, kur var normali pamīst; 5) tēja vispār pirmajam randiņam ir sūdīgi – sēdi kā mūks atvaļinājumā un klusē, tā tāda pati zažatā (vajag ieķemmēt ko stiprāku un dziedāsi kā vālodze, tikai nevajag pārcensties, jo tad spruks ārā brīnumi – pohuj, nahuj, pie dirsas utt.); 6) vajag citu stratēģiju, proti, no sākuma pastaigāties pa pilsētu (prabiģ vai vispār ir tolks ar šito krāmēties), tad aiziet kaut kur iekost pa picai un virsū aliņš (tas jau minēts, lai nesēdētu kā Uļjanas Semjonovas vaska figūra un picērījās parasti var normāli pamīst), tad izmest nelielu loku pa vecpilsētu un tad jau zini vai mini (būs vai nebūs).
Karoče – skaties un domā līdzi!
Merelina – ļoti labi!
nez, visaas apsaraas lidz shim ir bijis kur atliet… pirmajos staavos…
Zhanis zzzhot
Nu baac kaa naglai uz galvas!!! Nenosmeejos…
Hm, dažas nianses nebiju iedomājusies, kas būtu bijis jāizdara
nu dikti čmuki! Mēs tomēr esam viens nopietns un centīgs dzimums:)
Jomajo – es gribu iet ar Merelinu uz randiņu, pat pēc tā ka patiesībā ir sušķis pret vīriešiem.
Žanis Vēsma kā allaž pasākumu meistarīgi izvelk, visu cieņu.
Merilin, karašo.
Žani, viss taisniba, bet īsāk ja.
Kad vēl bija sapņi par dārgu mašīnu un divām meitenēm pie sāniem ar saules brillēm un trulu havajiešu kreklu mugurā, bet ar dārgu pulksteni un Versače kurpēm ar rāvējslēdzi ārējā pusē, tad es ļoti satraucos par to kā es satikšos, ko runāšu, no visa tā stostījos, rīstījos un turpināju runāt par kloķvārpstas uzbūvi. Taču tiklīdz sāku dzert, esmu sapratis, ka pilnīgi pietiek, ja tev ir kur (kaut vai kojas) pietiek naudas trolejbusa divām biļetēm un vienam ķiršu kagoram, kurš pārliets dārgākā traukā. Viss pārējais jau iz mazsvarīgi un nobružāti līdz nemaņai. Hitčs solīja iemācīt savaldzināt, Henkam tas sanāk pārāk brīvi un nepiespiesti, bet visa atslēga ir meli un alkohols. Tālāk jau kosmiskās atklāsmes un morālā impotence, bet arī tas ir mazsvarīgi, svarīgi ir tas, ka .. pis viņ deviņi zirgi. Vienlaicīgi.
Stulbi, ka es esmu pārāk pohains lai uzrakstītu savas domas…
perfekti.
saldsērīgi nosmējos.
viss bija reiz darīts, izņemot balināšanu. tie jau druadzenei jau reiz pēdēja brīdī balināti un no citu kļūdām jāmācās.
Nožēlojami, lielākā daļa, ko Merelina tur sadzejojusi par preteejo dzimumu, tās kas tā dara, manuprāt ir galvā traumētas.
nekā nebij. es esmu bišk pārliecinātāka par sevi,lai neizliktos,ka lasu to ko nelasu un arī zobu pastu lietoju kā normāls cilvēks,arī pret ēšanu nekas nav pret,un nekādas vagas un riepas nav.
Daļa taisnības ir katrā jokā..
Amizanti rēcīgs raksts!!! PALDIES
Smiekligi
))
Bet komentaros..
Zanis Vesma..kapec neteici,ka velies uz toleti?..Visi pieaugusi…
Nesaprotu..labak sedet ar domu..”mizt,mizt”,nevis aiziet atliet un baudit randinu talak…
Žani – burvīgi, ņemot vērā, ka Apsarā ir labierīcības
njaa par stirnaam pilniibaa piekriitu… neesmu vecene bet pats pat stirnas gaidot blathataa esmu izmeetaajis cosmopolitain un muusmaajas zhurnaalus.
Zhani… jej bogu tev pieminekli uzcelshu… tieshi atgaadinaaji man pasha pieredzi sasuukaatajaa apsaras teejas maajinjaa pie kanaala
Bumbieri… tomeer tew patieshaam ir taisniiba pat “daargaas ” stirnas vislabaak paraxtaas kad tu saac vinjaam staastiit kaa kopaa ar chomiem paalii eedaam nedeelju vecu rosolu. nevis ka aizdevi braaleenam x5 to bmw bet teju teju vinjam jaabuut atpakalj. vajag pacienaat ar shmigu (ljoti biezhi var tikt pachotaa ja atljauj vinjai samaksaat (jo parasti pat tiem kam peedeejaa stiiipa kabataa izceljaas ar savu daasnumu)) . taatad shmiga meli + bargaa patiesiiba. Vieniigais ieteiktu turpinaat melot ka Aishas bilde no vecaa fotograafa kalendaara tev liekas iists maakslasdarbs, nevis taapeec ka ir redzamas vinjas kruu.. n u juus jau pashi saprataat.
Hell yeahhh! Labi, ka nepiedzimu par sievieti