Par ko smejas pasaulē…
Daudziem žurnālu Zvaigzne, Liesma, Ir lasītājiem noteikti kādreiz radies jautājums, kurš sacer tik nesmieklīgas anekdotes. Nezinu, bet patrenējos un sanāca gandrīz labi.
Angļu anekdote
Sulainis satraukts ieskrien guļamistabā un modina lordu Bārliju:
- Ser, Jums pēc stundas jābūt lordu palātā!
- Dārgais Džeikob, mans suns vēl nav atgriezies no medībām un esmu gatavs saderēt uz piecām mārciņām, ka lordu palāta jau to zina.
Ebreju anekdote
Odesa. Gāž kā ar spaiņiem. Pa ielu iet Rabinovičs. Viņu uzrunā lietussargu pārdevējs:
- Man palicis pēdējais lietussargs – atdošu pa nieka četriem rubļiem.
- Man ir tikai divi rubļi, bet, ja tu man iedosi vēl divus, lietussargu varēsi paturēt sev.
Franču anekdote
Satiekas divas draudzenes,
- Marī, kopš kura laika Tavs vīrs sācis smēķēt?
- Kāpēc Tev šķiet, ka viņš smēķē?
- Mans vīrs stāstīja, ka viņa sekretāres apakšveļa sākusi ost pēc dūmiem.
Tiešām nesmieklīgi, Armand, tev labi sanāk!
Tik nesmieklīgi, ka pat nedaudz smieklīgi .
Bū-jā. Mothertruckers
pie joda, visi labi zina, ka lordam Bārlijam nemaz nav suņa. HA HA HA HA HA HA AHA HA
Pēterītis stundā baksta ar zīmuli Anniņu.
Skolotāja aizrāda – Ja tu, Pēterīt, nepārstāsi bakstīt Anniņu, pasaukšu uz skolu tavu tēti!
Pēterītis atbild – Tētis neko sliktu man par to neteiks, jo, kad viņš baksta mammu, viņa saka, lai baksta spēcīgāk.
Peedeejaa netiek ieskaitiita jo bija paaraak smiekliiga. Diemzeel
Igauņu anekdote: Brauc eksursijā pa Igauniju tūrists. Skatās kāds vecs vīrs lēni pārvietojas knapi kājas vilkdams. Tūrists apžēlojas un nolemj veco aizvest, kur vajag un piestāj. Prasa: “Gde idjoš djaduška?”. “Ja ni daduska, ja skoolnik- apozdal avtoobus i teper peskom na skoolu idu!”
Rūķītis iebrauc benzīntankā – Man lūdzu vienu lāsi benzīna, vienu lāsi eļļas un pus lāsi logu tīrāmā. Strādnieks -A iepirst riepiņā nevajag?
Pie jaunsaimnieka sētā krīze, naudas nav, bet dzīvnieki aiz bada rīko sapulci un visi vienbalsīgi nobalso, ka jaunsaimnienieks jāpamet,ckamēr visi vēl badā nav nosprāguši. Domāts – darīts!
Visi sastājas rindiņā un dodas projām, bet pa ceļam satiek sētas kranci, Tofiku. Gailis pieiet pie Tofika un jautā:
Tofik, kāpēc tu nenāc ar mums? …Bet Tofiks atbild: Es šodien neiešu, bet pagaīdišu piektdienu. Gailis nesaprašanā jautā, kāpec tieši piektdien, bet ne šodien? …Bet Tofiks mierīgi atbild: Es vakar dzirdēju, ka saimnieks teica: Ja mēs līdz piektdienai nedabūsim naudu, tad varesim tofikam pimpi sūkāt…
Da nē, šite riteni izdomāt nevajag. Savulaik jau Fredis ar Ufo ieskaņoja latviešu tautas anekdotes. Pilnīgs vāks, vesels disks, bet jāsmejas visu laiku, jo viena anekdote stulbāka un nesmieklīgāka par otru. Tauta, kam humora izjūta ir bijusi pilnīgi sveša.
Atceros, ka gandrīz urīna strūkla norāvās, kroga atejā klausoties šito Ufo lasījumā:
“Kādā muižā tēvs nošāvis muižkunga mežā briedi. Noslēpis to mājās, piesaka vēl dēlam – ja nāks mežssargs nesaki neparko, ka skapī briedis noslēpts.
Labi, dēls ņem vērā.
Tēvs prom no mājas, mežsargs kā likts klāt. Dēls šim saka:
“Neteikšu neparko, ka mājās nomedīts briedis noslēpts!”.
Ko gaidāt? Te jāsmejas, anekdotei beigas. Un šitā stundas garumā.
Politiskās anekdotes (nav smieklīgas):
Pēc Saeimas vēlēšamām. Agrs novembra ceturtdienas rīts. Klīst neievēlētais PCTVL Buzājevs gar Saeimu. Kabatā svaigi Jēkaba ielas Mego pirkatis “Merkurs” kroplītis. Iemet šļuku un nodomā : “Vot bļin, pat šitais maita nav tāds kā senāk!”
9. Saeimas atvadu burziņš/groziņu vakars, lūgto viesu vidū, pie Visvalža Lāča dzīvoklī. Vakars rit, ierodas Mareks Segliņš. Pārlūkojis telpu, pie sevis norūc – “Vo maitas, nekas nekad nemainās Sandra Kalniete (kokteiļiem) atnesusi Sibīrijas sniegu balles kurpēs, Ingmārs Līdaka satvarstījis vardes Rīgas zooloģiskā dārza Tropu mājā, lai delikatesēm sanāk.”
Uz Kaļķu ielas, pirms vēlēšanām, “Pelmeņos” ienāk Ausma Kantāne un redz, ka tieši pirms viņas norēķinās Ždanoka un nicīgi uz Kantāni atskatās. Kantāne nostājas pie pelmeņu katliem un domā: “Vot maita, droši, ka kaut kur iespļāva, lai man tiek!” Stāv, mīņājas un nevar saprast, ko ņemt, ko neņemt, jo citur iet nevar – kampaņa visu ādu novilkusi un citur neiznāk. Pārdevēja skatās minūti, divas un beidzot saka: “Pilsonīt, neuztraucaties ņemiet ko vēlaties. Pirms jums abām jau bija Dobelis un visur iespļāva!”
Solvita Āboltiņa zvana Aigaram Štokenbergam: “Aigar, teļuku skatījies?” Aigars: “Skatījos, skatījos.” Solvita: “Vot maitam Šleseram politiskā veiksme – nobrūk daudzmiljonu bizness un Lato Lapsa publicē grāmatu. Un viss vienā dienā!”
Svaigi ievēlētajam Raivim Dzintaram Saeimā ierādīta neiebalsotā Buzājeva vieta. Šis apsēžas pirmo reizi un redz uz galda iegravēts “Buzājevs+Kantāne=Love”. Dzintars nekavējoties ar pildspalvu pārsvītro un apakšā ieskrāpē “Nē pretlatviskām laulībām!”
Pēdējā 9.Saeimas sēde. Dobelis ar Leiškalnu Sarkanajā zālē spēlē “Cirku”. Izrāvies priekšā Dobelis. Kārlis cenšas atgūt iekavēto, bet velti un pa “Kazu” nobrauc uz apakšu. Redzēdams kolēģa likstas, Dobelis saka: “Klau Kaža, uzsauc kafūzī čarku un es arī pa “Kazu” nobraukšu lejā?” Leiškalns atbild: “Juri, par vienu čarku Tev būs jāsaka savai frakcijai, ka zaudēji divreiz!”
Pēdējā 9. Saeimas sēde. Saeimas kafejnīcā Buzājevs, Pliners un Mitrofanovs spēlē “Mēmo šovu”. Plinera kārta rādīt. Pliners palēkā uz vienas kājas un otras, tad pieliek labās rokas rādītājpirkstu sev pie kreisajiem deniņiem. Buzājevs kliedz: “Kazačoks Staļina laikā” Pliners māj ar galvu, ka nav pareizi. Mitrofanovs sauc: “Labējo uzvara – kreisos apšaus” Atkal nav pareizi. Tā Pliners kādu laiku lēkā, līdz nogurst un saka: “Muļķi, tas nozīmē ātrāk jāskrien pie Saskaņas centra, citādi mums un mūsu PCTVL ir pižģets.”
Pēdējā 9.Saeimas sēde. Kafejnīcā sarunājas Dobelis ar kafejnīcas vadītāju. Tiek apsriests tas, ka pirms vēlēšanām kungam jānosedz tas, kas nodzerts uz krīta. Dobelis iesāk droši: “Tu, ko uztraucies, atkal vecā dziesma sākas. Neatceries iepriekšējās vēlēšanas. Es teicu, ka būšu atpakaļ – un biju!” Vadītāja: “Dobeļa kungs! Pirms iepriekšējām vēlēšanām Jūs mani arī precēt solījāties, bet kas bija…?”
Pēdējā 9.Saeimas sēde. Sieviešu tualetē raud Solvita Āboltiņa. Ienāk Ingūna Rībena un jautā, kas noticis. Solvita, šņukstot, iesāk: “Maita Mitrofanovs, gāju garām un šis lamzaks ar savu koferi saplēsa zeķubiskes. Apmainīt nav ko. A te kameras, žurnālisti, avīzes.” Rībena: “Neraudi, nepārdzīvo – tas ir politisks uzbrukums, pretlatvisks un provokatīvs gājiens.” Solvita: “Tev viegli runāt, tavas zeķubikses ir veselas…” Rībena: “Nekas, nekas – aiziešu pie frakcijas vadītāja Zaķa Dzintara!” Solvita (priecīgi): “Vai viņam arī ir zeķubiskes?”
Iepriekšējā komentāra satura izvērtējums un publicēšanas iespējas ir atkarīgas no brivamute.lv redkolēģijas ieskatiem. Pie apstākļiem, kuros brivamute.lv redkolēģija uzskatīs, ka komentārs veicina nelabvēlīgu ietekmi uz vēlētājiem, rada nepareizu priekšstatu par Saeimas deputātiem vai tas ir apzināts mēģinājums ietekmēt 10.Saeimas vēlēšanu iznākumu – komentāru nepublicējiet! Komentāra satura pamatā ir izdomājumi un sacerējumi, kas nekādā veidā nav saistīti ar tājā aprakstītajām personām, neattiecas uz tām un nevar attiekties. Autors uzsver, ka sacerējums iecerēts kā humors un tā mērķis nav aizvainot vai aizskart kādu konkrētu personu. Pie apstākļiem, kuros kāda persona kādā no komentārā minētajiem tēliem saskata sevi vai savu līdzinieku, jānorāda, ka tā ir tikai un vienīgi nejauša sakritība, kas nav atkarīga no autora.
Nēģeris pludmalē pienāk pie latvieša un saka, “vai tev ir pretiedeguma krēms?”. latvietis saka “bet priekš kam tev, tu taču esi nēģeris un nevari iesauļoties!” (smiekli un ovācijas)