Merelina

Par seksu ar gejiem. Bet vispār, par laimi

Mana laimes sajūta ir atkarīga no tā, cik es esmu labāka. Labāka kā biju kādreiz, labāka par kādu citu. Visu vidusskolu nodzīvojos bez īpašas uzmanības no vīriešu puses, tik mokoties atmiņās par pirmo mīlu 8.klasē. Un tagad esmu laimīga, kad dabūju to vīrieti. Pat nav nozīmes kā, un uz cik ilgu laiku. Tā sajūta pašā sākumā, to minūti, kurā es vēl domāju vajag vai nevajag, bet viņš jau drudžaini mani skūpsta. Un esmu laimīga, kad sanāk izdarīt ko tādu, kas citai nesanāktu.

Ar gejiem vienmēr esmu bijusi ļoti saprotoša. Lai gan dažreiz varbūt īsti nesaprotu – nu ar ko viņi ir labāki par mani. Es taču varu piedāvāt tieši to pašu, plus vēl mani var aizvest un atrādīt mātei. Ir man viens draugs-gejs (katrai mūsdienu sievietei tāds ir), es viņu saucu par Caurumiņu, jo viņa ex esot no viņa aizgājis ar vārdiem “Nu tad, čau caurumiņ!”. Mazliet žēl viņa ir, bet tak draugs-gejs ir stilīgi un tā es šo draudzību neesmu pārtraukusi.

Un dodoties uz gejbāru sestdienas vakarā neko daudz nedomāju. Sapucējos un nosmējos, ka eju ar cirvi uz pļavu. Visi tie tricepsi un bicepsi, ko nekaunīgi aptaustīju. Pietika tikai pieglaimot viņu gaumei izvēloties apspiestu-dekoltētu krekliņu un viņi kā mazas meitenes smaidīja no maniem komplimentiem. Tie skaistie vīrieši, tās pieglaudīgās dejas un dubultās rumkolas. Johaidī, un es jau attopos ar kādu gej-izskata pārstāvi tualetē uz ceļiem. Kā, ko, kāpēc? Es nezinu. Zinu tikai to, ka man bija sekss ar geju tualetē. Un izņemot to, ka viņš mani gribēja tur pielauzt uz anālo, tas bija tīri jauks sekss, poda vākiem un tvertnēm ejot pa gaisu.

Kamēr es sakārtojos, iznākot redzēju, ka šamējais jau bija nodevies prieka dejās ar draudziņiem. Bet es tik piemiedzu ar aci.

Un es nezinu, ar ko es esmu labāka, ka viņu izmantoju. Vai viņš izmantoja mani. Es nezinu, es par to nedomāju. Bet tas man liek justies laimīgākai, labākai, pārākai. Stulbi, bet tā ir.

Komentāri x

    • doh
    • 2. februāris (2010)

    Lābs. Komentāru gūzma būs. Vai ta gejinav ģenētisks gļuks, jo stāv uz savējiem. Savukārt pārējie vnk nezin, ko aiz garlaicības darīt. Kobinācija: gejs, sieviete uz ceļiem (labi, ka tur tās ir tīrākās Rīgā :D ) ar pilnu muti un mēģināšana pielauzt uz anālo wc ir graujoši. Jautājumi uz attapību: kurš no tā pāra māna sevi :P vai Merelina ir seksdīva :D geji tik tiešām nemēdz būt nestilīgi un ar alus vēderu :P

    • Vitalijs
    • 2. februāris (2010)

    Pilniiga lazha

    • mumins
    • 2. februāris (2010)

    Lai kā biju pieradusi pie taviem iknedēļas piedzīvojumiem ar puisīšiem, bijušajiem, aizņemtiem utt. džekiem, šis gadījums mani pārsteidza. Šķiet, tev noderētu pakonsultēties ar Likstu par to, ka nodarboties ar seksu vajag atbildīgi, citādāk tā laimes un pārākuma sajūta ātri vien var izgaist, ja attopies uz ceļiem un tāda lieta, kā prezervatīvs vai pareiza tā lietošana ir piemirsta dubulto rumkolu ietekmē. Stulbi, bet tā ir.

    • Karbonkuls
    • 2. februāris (2010)

    Jāatzīst, ka no gejiem krutie mačo vīri varētu šo to pamācīties. Tīrība, sava ķermeņa turēšana ļoti labā kārtībā, ģērbšanās maniere (šis varbūt ir diskutabli :) . Tā kā diezgan regulāri staigāju uz kačalku, tad gejus varu diezgan ātri atpazīt – viņi nekad nepārkačājās (nepārspīlē ar muskuļu izmēru), pievērš uzmanību simetriskumam, vienmēr ir glīti apģērbušies, nesmird pēc nedēļu vecas, piesviedrētas maiciņas, starp citu – neblenž spoguļos apbrīnojot savus skaistos bicepsus, nekliedz aizkauta kuiļa balsī veicot smagus piegājienus (parasti gan no tādiem viņi izvairās :) utt. Ā – un… khmmm…. protams, valkā stringus, lai potenciālie draugi varētu novērtēt vienmērīgo iedegumu… :) P.S> Droši vien Merelina uztrāpīja uz bisīti nevis tīrasiņu geju – tie no pretīguma apvemtos no šādas domas vien.

    • Orgasmus
    • 2. februāris (2010)

    Man nepatīk Merelinas raksti! Sākumā patika..tagad vairs, ne! Kāpēc man vispār būtu jālasa par tavu kārtējo maucīgo negadījumu? Nezinu! Vairs nelasīšu! Goda vārds! Tāpēc, ka pārāk pliki un bez izdomas! Šitā porno bodīte (Merelinas sadaļā iekš Brīvā mute) ir jāklapē ciet!

    • Vilis Nārstotājs
    • 2. februāris (2010)

    Vai esot nemaņā (cik sapratu, tu, Merelin, tādā biji, kamēr attapies uz ceļiem tualetē) var kādu izmantot?

    • Vilis Nārstotājs
    • 2. februāris (2010)

    Bet kopumā piekrītu Orgasmusa kungam. Kur zudis talants, Merelin? Esi laikam pēdējā laikā pārāk bieži dabūjusi aiz ausīm :D

    • Žanis Vēsma
    • 2. februāris (2010)

    Ko vidējais latvietis zina par gejiem:

    1) čukstus par tiem runāja jau 30os gados (esot tādi maigāki vīriņi pa Rīgu šīberējuši pirkstu, kā pazīšanās zīmi, turot žaketes pogaurumā;
    2) starp 1940 un 1990 seksa nebija vispār – tātad geju arī;
    3) uzpeldēja Streips;
    4) šamējie jau arī starp mācītājiem parādās – Santa svaigžņu stunda;
    5) Santu izpirž no mācītāja amata;
    6) šamējie vācās grupās un iet gājienos;
    7) ņemot vērā iepriekš minēto – lido kakas; 8) katrs trešais jau ir gejs;
    9) katrs otrais māklisnieks, tv dīva/ dīvs, točna ir gejs;
    10) beigās visi aprecās un dzīvo laimīgi līdz šai baltai dienai.

    • Annīs
    • 2. februāris (2010)

    Tads lets netirs porno vien sanaak :/ Ur too adicted to dick .

    • lllo
    • 2. februāris (2010)

    Man jau otrā draudzene apprecēja geju, tā ir tāda mode šobrīd, viņa sieviete pēc 35, viņš jauns puika kuru vecāki nezin par orientāciju. Viņai labi seks ar jaunu ķermeni, un viņam aizsegs :)

    • RokuMilzis
    • 3. februāris (2010)

    Karbonkuls fano par gejiem? Dieviņ, Tētīt! :O Dimiters blogā otrādi apgrieztos! :D Dimitere vispār uzlietu virsū kaku spaini!
    “neblenž spoguļos apbrīnojot savus skaistos bicepsus”- es gan zinu, ka viņi blenž uz citu ķermeņa daļu, pie tam ne savējā ķermeņa. :D Uz dir***! Uz veselīgu tēviņu paka**m! Spēka Titāns taču pats vienreiz novēroja šādi pievērstu uzmanību, un nekavējoties ziņoja par to Roku Milzim! :) )

    • zīle
    • 3. februāris (2010)

    ja jums nepatīk nelasat. nepievēršat uzmanību. jums nav vienalga?

    • sooda
    • 7. februāris (2010)

    sick.
    dradzēties ar geju-stilīgi. izmanto-sex-nedomā, tas ir normāli, bet draudzēties jo stilīgi. nu, kamōn.3. klase.

    • Bāls Biklis
    • 8. februāris (2010)

    Arī ārkārtīgi interesants raksts, bet es nesaprotu kāpēc M iztirzā savu Jūtu dzīvi tādā kategorizētā kārtībā, tik ļoti mehāniski – geji , jaunie, precētie utt. Baidos, vai viņai viss ir kārtībā… justos drošāk, ja tiktu ievērota hronoloģiska secība ar krustu šķērsu emocionālām atkāpēm, protams, Liksts jau norādīja uz viņas vēlmi sistematizēt, kārtot un arhivēt, tomēr jūtu tādu kā nemieru.

    • zina
    • 20. februāris (2010)

    komentāri vērtīgāki par rakstu..

    • atrodi mani
    • 17. maijs (2010)

    pastāv arī biseksuāli puikas un meitenes.
    mute ir mute, neatkarīga kam tā pieder.

Merelina

Īsa pamācība prostatas kairināšanā

Nu jāsaka, ka pirmoreiz par vīriešu prostatas eksistenci un tās iedarbību uzzināju gultā ar kādu amerikāņu puiku. Viņš tur man paprasīja, pēc tam pamācija, es tur pamēģināju un viņš tur nokaifojās. Neaizmirstot lubrikantu, tas ir svarīgi! Toreiz vēl apjautāju pāris draudzenes par viņu domām šādā seksa dzīves izdaiļošanas elementā. Nevienai nebija bijusi tāda pieredze, tāpēc nospriedām, ka tā ir tāda amīšu padarīšana. Tā arī vairs nevienam citam šādu ekstru neesmu veikusi, un, kad pilnīgi tīras-labas-gribas vadīta, ierosināju pakairināt prostatu kādam sekss-draudziņam, šis mani atšuva. Viņam esot homofobija un tādā garā. Un šis vēl aizvien bailēs noraustās, kad manas rokas kādreiz nejauši noslīd līdz viņa dibenam.

Bet stāsts ir ne pa mani šoreiz. Stāsts ir par atgadījumu no Šarlotes, medicīnas studentes dzīves.

Kādu sestdienas vakaru, viņa sēdēja mājās, atvērusi anatomijas atlantu un paralēli skatoties Grejas anatomiju (esot veikts pētījums, ka šo seriālu skatās tikai sievietes un geji). Iezvanijās telefons. Zvanītāji bija kādi seni draugi, ar vienu no viņiem Šarlotei reiz sanāca kaut ko sabīdīt, bet tā jau ir pagātne un krupis ir norīts. Puikas aicināja viņu pievienoties izklaides pa Vecrīgas krogiem. Tā nu viņi klaiņoja, dziedāja, smējās un viņu visu starpā valdīja patiesa, platoniska draudzība. Puikām katram bija draudzene un Šarlotei ar neko nevajadzēja. Pietika ar to galvaskausu pirmajā kursā.

Viss bija forši un vienā brīdī viņa attopas jau risinot sarunas ar vienu no viņiem agrā rīta stundā kāda no aizmigušo biedru dzīvokļiem. Kā jau topošajai mediķei un visādi citādi attapīgai dāmai, sākas runas par un ap seksu.

- Klau, tev kādreiz ir kairināta nu tā vieta, nu prostata? – viņa aiz tīras medicīniskas intereses un arī sievišķas ziņkārības pavaicāja.

- Zin’ nav gan – tikpat lietišķi atbildēja vīrietis – Hmmm…. Tu nevarētu tagad pamēģināt? Nu, tāpat paskatīties… kā tas ir..

- Nu varētu jau…- Šarlote nemaz nesamulsa. Slimnīcās praksē ne tas vien darīts.

Operatīvi tika atrasti gumijas cimdi. Ar slīdvielu negāja tik viegli, vienīgais piemērotais materiāls bija cepam eļļa, bet no tās lietošanas vīrietis atteicās. Tika izlemts par labu dabiskajai slīdvielai, ja jūs saprotat, kas ar to domāts. Uz galda uzklāja deķi un vīrietis nogūlās uz tā ar muguru. Šarlote ar cimdiem rokā ķērās vērsim pie ragiem, pardon, dibena.
Jāpiebilst, ka Šarlotei uz šo vīrieti nebija absolūti nekāda seksuāla iekāriena un vīrišķim ar nekādas vēlmes krāpt savu draudzeni.

Pēc 2 minūtēm monotona pirksta virzīšanas iekšā-ārā.

-Nu kā ir? – Šarlote ieinteresēti jautā
- Njā, ir tā neko…. Kā man tā prostata? Nav palielināta vai kā tur ? -vīrietis skatoties griestos, it kā tēlojot domīgi-gudru jautāja.

- Viss it kā ir normāli – viņa profesionālā tonī atbildēja.

Pēc pāris minūtēm vīrietim jau ir kārtīgs koks. Efekts ir. Šarlote vairs nezin ko darīt tālāk.

-Nē, ir baigi labi…. jā…. šitā lieta ir laba – vīrietis sāk izdvest jau baudai līdzīgas skaņas – Bet zin’ man tagad tāāāā stāv. Es to tā nevaru atstāt. Kaut kas ir jaizdomā!
-Ai, nu tak beidz, mēs esam draugi un man uz tevi pilnīgi nekādas gribēšanas nav – Šarlote puritānes tonī paziņoja.

- Beigt ir tieši tas, ko es tagad gribu! – viņš ar izmisumu acīs paziņoja

- Varbūt mēs varam sarunāt tā, ka es tev kaut kā palīdzu, bet tā, lai es tevi neredzu – Šarlotei likās, ka neredzot drauga seju viņa iedomāsies, ka tas ir kāds cits. Tā nu vīrietim uz galvas tika uzmesta lupata un viņa sāka ar muti izpalīdzēt savam draugam šajā nelaimē, beidzot piepraktizējot savas zināšanas par blovdžobiem.

- Ir baigi labi, bet man vajag vēl kaut kādu kairinājumu, lai es beigtu. Tu nevari kaut ko noģērbt?

- Hmm…Man tā kā kauns….. Zin, es novilkšu kleitu un tad kādā brīdī, lai tev būtu pārsteigumiņš, es ātri novilkšu krūšturi! – tā nu Šarlote nometusies ceļos, palikusi tik zeķubiksēs un krūšturī, un tagad, smalki sakot – atsūkāja savam čomam, kuram bija sakairinājusi prostatu.

- Jā, šitā lieta ir laba – vīrietis jau labu laiku, kad bija beidzis, varēja vien izdvest – Brrrr…kā lai es tagad piedabūju savu draudzeni šito pamēģināt?

- Saki , ka esi lasījis Cosmo, ka tur kaut kas tāds bija rakstīts un, ka tu gribi to pamēģināt – Šarlote draudzīgi paskaidroja

Pēc tam viss bija kā parasti. Pārējiem puikām par šādu vakara momentu jaunie pētnieki gan nestāstīja, bet principā tas draudzību nemainīja.

Vīrieši ir baudas vergi, sievietes ir vīriešu vergi un pār visu pasauli valda prostata. Ejiet un guglējiet, jo baudas valstība ir tuvu.

Komentāri x

    • kukaraga
    • 6. novembris (2009)

    yess :D

    • ed
    • 6. novembris (2009)

    bet es mīlu hadrono kollaideru.

    • uho
    • 6. novembris (2009)

    Šarlotei ir vērts padomāt par ārstnieciska rakstura masāžas iestādījuma atvēršanu. Ārsta diploms būtu tikai papildu bonuss (pieklājības pēc ierāmēts pie sienas). Tikai bizness, nekas personīgs.

    • Axel Oxenstierna
    • 6. novembris (2009)

    Doggijā ņemot veceni, labi dažreiz īkšķi tajā otrajā caurumā iegrūst… neliels pārsteiguma brīdis, bet normāli… tas tā par sieviešu penetrēšanu…

    • Zaiga
    • 6. novembris (2009)

    Nepatīk raksts. Tāds pārāk tiešs. Nav smalko nianšu kā abu kungu rakstos. :(

    • Vilis Nārstotājs
    • 6. novembris (2009)

    Pēdējais teikums atkal ir tas labākais…

    • janis
    • 8. novembris (2009)

    šitas izskatās pēc tādas lētas pornogrāfijas. Ja nebūtu publicēts tieši šajā saitā tad nebūtu ne gudri ne asprātīgi. spēlēšanās ar kontekstiem liecina par talanta trūkumu( tieši tāpat kā šādu komentāru rakstīšana)

    • Žanis Vēsma
    • 9. novembris (2009)

    Nu velns! Prostatas kairināšana… Svētā dievmāte – braukt pa vienvirziena ceļu pretējā virzienā… Tad jau nesalīdzināmi labāk būtu kairināt nāsis ar svaigi ceptu rauga pankūku smaržu, ne izbaudīt mākslīgai apsēklošanai identu manipulāciju. Boratam bija labs teiciens – stingrs kā vīrieša ānuss… Tā tam būs būt.

    • joly
    • 12. aprīlis (2010)

    nu psc :D :D :D

Jānis Liksts

Homoseksuālā internacionāle 2

Fjodoru Gerasimoviču Bezzubovu un Andri Lūkinu vienoja daudz kas.

Abi bija no viena pagalma. Līdz 4 gadu vecumam viņi iedzina šausmās vecākus, jo mājās regulāri nesa kaimiņienes Solvitas lelles, ar kurām tiem patika spēlēties.

No Solvitas viņi pārstāja ņemt lelles pēc tam, kad viņa tiem smilšukastē reiz uzskatāmi nodemonstrēja galveno atšķirību starp viņiem – vīriešiem un viņu – sievieti. Tobrīd Fedja un Andris sāka apzināties savu priviliģēto stāvokli – spēju čurāt stāvus.

Lelles tos vairs neinteresēja. Tagad par katru cenu bija jāpierāda vīrišķība. Viņiem sākās, kā dažiem labpatīk dēvēt, tēva periods. Ar tēviem tam gan bija visai attāls sakars. Par visu svarīgāk bija pielīmēt pie sienas Bruce Lee plakātu, skatīties vācu kanālos Texas Ranger un par kabatas naudu pirkt žurnālu AutoFoto.

Kad abiem bija 10 gadi, viņi ik dienas katrs savā skolā cieta pazemojumus no klasesbiedriem, kuri tos apsmēja, jo viņi vēl joprojām nēsāja zeķbikses. Pat ja Andra un Fedjas tēvi zem īstajām biksēm nēsātu zeķbikses, tam nebūtu nozīmes. Tā viņi tikai diskreditētu sevi dēlu acīs. Zeķbikses ir sievietēm! To zināja visi!

Fedja zeķbikses beidza nēsāt 13 gadu vecumā. Gadu par vēlu.

Pirms gada, nespēdams vairāk izturēt klasesbiedru ņirgas, viņš ar asarām acīs izvilka no zeķbiksēm lietisko pierādījumu savai vīrietībai, taču ar to izrādījās par maz. Fedjas gadījumā šis izmisuma solis nozīmēja vien apliecinājumu tam, ka viņš nav sieviete. Krievvalodīgās vides specifikas dēļ viņam vajadzēja arī samest pa muti saviem pāridarītājiem – tā pierādot, ka viņš nepieder pie nekatrās dzimtes – puikmeitenēm – tādiem/ām, kam ir mazs krāniņš un B izmēra krūtis.

Kauties Fedja pagalam neprata. Viņš padevās. Vairāk locekli nevienam nekad nerādīja. Un piezīmes par zeķbiksēm uztvēra samiernieciski. Fedjam sāka patikt Andris. Viņa vienīgais, īstais draugs.

Andrim klājās vieglāk. Lai arī viņš bija palicis vienīgais zeķbiksis visā klasē, tomēr baseina dušās visi, kam tas interesēja, redzēja, ka viņam viss ir kārtībā. Latviskās vides specifikas dēļ viņam, atšķirībā no Fedjas, arī izpalika kaušanās par nekatro dzimti.

Lai arī neviens par Andra zeķbiksēm vairāk nebilda ne pušplēsta vārda, viņš zināja, ko visi domā. Andris sāka apmeklēt džudo nodarbības un, drošs paliek drošs, iemīlējās Solvitā.

Vidusskolu beidzot Fedja jau lakoja nagus, uztraucās par to, kā viņš izskatās no aizmugures un diezgan labā līmenī bija apguvis Maskavas fidiņu runas veidam piemītošās nazālās intonācijas. Īsi pēc izlaiduma viņš Andrim beidzot atzinās, ka to mīl. Andri tas nepārsteidza.

Lai cik viņi būtu tuvi, Andra sirds piederēja Solvitai, ar kuru viņš plānoja zaudēt nevainību un kopā studēt ģeogrāfos. Fedju tas nepārsteidza.

Andris un Solvita pēc gada apprecējās, jo bija pieteicies bērns. Viss rādījās rožaini. Tomēr, tā vis nesanāca.

Solvita reiz, virtuvē – nespēdama tikt galā ar kādu neatskrūvējamu burkas vāku – lūdza Andrim palīdzību. Pati tikmēr glūnīgām acīm sekoja katrai pārmaiņai vīra sejas izteiksmē. Pamanījusi nelielas saspringuma pazīmes, Solvita aizkaitās – „Dod, es pati!”

Andris sajutās nožēlojami. Viņš bezpalīdzīgi noskatījās, kā sieva izrauj no rokām nelaimīgo burku un triumfāli ietriec jau sagatavoto nazi vāciņā, lai izlaistu gaisu (vai ielaistu – kas gan to zina…)

Brīdī, kad burkas vāks padevās, arī Andris to izdarīja. Uz atvadām sarīkoja nelielu scēnu, jo viņam šķita, ka tā vajag, un prom bija. Pie Fedjas, saprotams.

Fedju tas nepārsteidza. Varētu pat teikt, ka viņš bija uzcītīgi gatavojies šim brīdim.

Trešajā vakarā, kad Andris jau bija adaptējies Fedjas mājās, viņi dzēra vīnu un klausījās „Tumsas” diskus. Fedja bija panācis savu. Viņš, pieliecies Andrim pie auss čukstēja – „Pervij raz ņe pidaras!”

Andris zināja, ka Fjodors Gerasimovičs Bezzubovs melo, taču viņam jau bija vienalga. Aizvēris acis viņš pārmaiņus redzēja te zilas zeķbikses, te burku.

Komentāri x

    • Ingeborga Upeslīce
    • 15. aprīlis (2009)

    Baisi sametās, šito lasot, es iešu labāk makšķerēt.

    • samts
    • 15. aprīlis (2009)

    hu hu, bravo!!!

    • Andris (just Andris)
    • 15. aprīlis (2009)

    Patiesībā zeķubikšu sasaiste ar zilām tālēm liek aizdomāties par to čali vidusskolas laikā, kas ilgi netika pāri šim šķērslim … laikam tas arī ir sanācis galu beigās …

    Fascinē Fedja – tāds angļu miers un nesatricināmība no šī tēla plūst :P

    • JK atvase
    • 15. aprīlis (2009)

    Lai Dievs jums palīdz atbrīvoties no homoseksualitātes!

    Vēstule romiešiem 13:12 Nakts drīz būs pagājusi, diena ir tuvu: tāpēc noliksim tumsības darbus un tērpsimies gaismas bruņās.
    13 Dzīvosim cienīgi, kā diena to prasa, nevis dzīrēs un skurbumā, izvirtībā un izlaidībā, ķildās un naidā,
    14 bet lai jūsu bruņas ir Kungs Jēzus Kristus, un nelutiniet miesu, lai nekristu kārībās.

    • Sinepīte
    • 15. aprīlis (2009)

    gaidu trešo turpinājumu! par šito jau holivudas (vai bolivudas) grāvēju var uzfilmēt :)

    • smeķis
    • 15. aprīlis (2009)

    Te raksti kļūst aizvien labāki un labāki!!

    • murmulis
    • 15. aprīlis (2009)

    Splendid!

    • Memfis Gumija
    • 20. aprīlis (2009)

    jeeehaaa!

Jānis Liksts

Homoseksuālā internacionāle

Degterjovu ģimenē katrs par kaut ko bija atbildīgs. Ģenerālās līnijās, izlaižot sīkumus, var teikt, ka sieva Ināra, lūk, atbildēja par mājas soli. Vīra, Svjatoslava, pārziņā atradās transportlīdzekļi. Dēls, Mareks, bija ģimenes datorspeciālists.

Degterjovi dzīvoja piecstāvenē, 3-istabu dzīvoklī. Un labi dzīvoja. Vienmēr bija aizņemti katrs savās darīšanās. Ināra mūždien kaut ko berza, pucēja, mazgāja, gludināja, vārīja. Svjatoslavs tai laikā garāžu kooperatīvā vai nu luncinājās ap savu Audi 80, vai mēģināja beidzot salikt no 2 velosipēdiem vienu – ejošu. Savukārt, Mareks tikmēr klīda kaut kur pa pilsētu ar cieto disku kabatā – viņam tur vienmēr bija kāda komēdija par nēģeriem, taču paša dators pārāk vārgs, lai to vilktu.

Degterjovi rītos, pie brokastu galda tikās kā zaldāti pirms kaujas. Tēvs, strebjot putru, prātoja – „Hmmmm….. šarovaja opora… mmm….” Māte – „Kartupeļi, suka, maisā sadīguši”. Dēls – „Celt vai necelt takts frekvenci…. A ja nu jobņet….”

Katrs Degterjovs ik mīļu brīdi galvā pieņēma lēmumu, meklēja risinājumu, domāja par lietām, kas skar abus pārējos ģimenes locekļus, taču par to runāt nekad neuzdrošinājās. Tam nebija jēgas – jo citi bija pārāk aizņemti ar savām lietām. Turklāt, tādas runas tikai satrauktu. Tāpēc Degterjovi brokastis ēda klusējot – sarauktām pierēm.

Kādā piektdienas vakarā Svjatoslavs mājās ieradās netipiski vēlu – īsi pirms pusnakts. Piešņācies līdz ūkai. Lai gan šad tad garāžu kooperatīvā vakaros viņš mēdza iemest kādu glāzīti, tomēr nekad tik ļoti, kā todien.

No brīža, kad viņš ievēlās pa durvīm līdz brīdim, kad viņš jau krāca gultā pagāja aptuveni minūte. Tās laikā Svjatoslavs paspēja noaut vienu kurpi, nolaist pusmastā bikses un satrauktajai Inārai, žagodamies, pie deguna lēni kratot rādītājpirkstu paziņot – „Inārīt, tu mana labā… es nedaudz pabūšu gejs… un tad mēs būsim zirgā.. tikai, kuš… nesaki neko…”

Ināra mēmi noskatījās, kā Svjatoslavs atmuguriski iegāžas gultā un tūlīt apsēdās blakus pati. Viņa aizmiga aptuveni pēc stundas. Līdz tam brīdim no Degterjovu guļamistabas bija dzirdama klusi šņuksti un īsas, aprautas frāzes – „20 gadi laulībā… …dēls…. ..privatizācijas sertifikātus pārdevu.. tēva mantojumam zemesgrāmatu taisījām… uz Krimu braucām…. izgludini bikses, izgludini kreklu.. …viss velti.. lops…”

No rīta Degterjovs sievai visu paskaidroja. Cik spēja.

Esot atbraucis viņa armijas biedrs – Saška Bobrovs no Vjazmas. Ar to arī esot pielicis mūli. Un tas viņu arī esot pierunājis uz nelielu geju būšanu. Par lielu naudu.

„Saška,” sievai stāstīja paģirainais Degterjovs, “pēc armijas uzreiz dikti labi apprecējās. Ar liela ģenerāļa meitu. Viņš man vēl vēstules rakstīja ar foto. Smuks sievišķis tā Irina Nikolajevna. Un dikti liela mīlestība. Turklāt, strādāja komisijas veikalā. Sašku arī iekārtoja turpat. Pēc savienības sabrukuma sieva Smoļenskas briljantu rūpniecībai piesūcās. Un tik labi uzkalpojās, ka tagad esot cienījamākā sieviete apgabalā.”

Ināra ik pa brīdim iejaucās ar, Svjatoslavaprāt, muļķīgiem jautājumiem. Viņš šos brīžus izmantoja, lai remdētu paģiras – padzeroties gurķu burkas saturu – tomēr atbildēt uz sievas jautājumiem nesteidzās.

Viņš turpināja – „Irina Nikolajevna, kopš augstos amatos tikusi, galīgi par savu Sašku aizmirsusi. Vēlu nāk mājās. Nerunīga. Naudu atsviež un viss. Nu, nekādas mīlestības vairs. A viņš ta mīl joprojām! Un grib būt ar sievu kopā! Tagad šī sadomājusi politikā līst. Un Saška baidās, ka veiksmīgi ielīdīs! Galīgi vīrs nebūs vajadzīgs! Reitingi viņai esot augsti. Viņa varot teikt jebko, visiem tāpat viņa patīk. Par kaut kādām šmucēm esot kriminālprocesos iesaistīta. Irina Nikolajevna avīzei atbildējusi – „Tā ir parasta pārbaude! Man nav ko slēpt!” Un ar to arī viss beidzās! Tagad laulene visiem apgalvo, ka pēc pusgada tieši viņa vadīšot pilsētu! Un visi tam tic… Saproti, Inārīt… Saška negrib būt Napoleona galma āksts! Viņam vajag ģimeni! Naudas viņiem tāpat pietiekot atliektiem galiem!”

„Un kā tu tur vari palīdzēt? Un kas par gejiem?”, Degterjova sāka kļūt nepacietīga.

„Nu.. Saška ies uz pilnu banku. Viņš diskreditēs sievu. Esot sarunājis vietējo avīzi, ka tie nopublicēšot rakstu sēriju „Irinas Nikolajevnas vīrs slepeni mīl armijas biedru”. Par mani ir runa. Kaut gan mūs tas tāpat neskars. Kurš te lasa kaut kādu Smoļenskas avīzi? Saškam laulību izglābsim, ja sieva nevinnēs vēlēšanas. Nu, i solīja nepalikt parādā par visu šito cirku…”

„Cik tas ir – nepalikt parādā?”, pielaidīgākā tonī turpināja Ināra.

„Divdesmit tūkstoši dolāru”, nedaudz atrāvies no gurķu burkas satura dzeršanas, lietišķi nomurmināja Degterjovs.

Saškas Bobrova un Svjatoslava Degterjova falšā kopdzīve ilga nedēļu. Ar to pietika, lai no Smoļenskas atbraukušais fotoreportieris uzņemtu izcili homoseksuālus kadrus. Tika fiksēts, kā abi kungi kopīgi apmeklē Laura Reinika koncertu. Kopīgi vāļājas zem Svjatoslava Audi 80. Un, apķērušies, pie kroga dzied dziesmu.

Ināru šāds teātris apmierināja. Nedēļas beigās viņa ar īpašu mirdzumu acīs turēja rokās divas desmit tūkstoš dolāru paciņas. Kamēr vīrs ārā atvadījās no Bobrova, viņa pat uz mirkli līksmībā atļāvās paslēpt naudu krūšturī, tomēr saņēmās un uz lauleņa atgriešanos jau bija pilnīgi gatava nopietnai sarunai par naudas izlietojumu.

Uz šo sarunu ieradās arī dēls, Mareks. Degterjovi bez ierunām vienojās iegādāties platekrāna televizoru. Pārējās pozīcijas izraisīja nelielas diskusijas, tomēr arī tās nebija garas. Inārai tika trauku mazgājamā mašīna, jauns putekļusūcējs un trenažieris-taurenītis. Marekam – Apple dators. Svjatoslavam – pāris gadus veca Toyota Avensis.

Ar to Degterjovu nelaimes arī sākās. Viņu iepriekšējais dzīves ritms tika izjaukts.

Ja agrāk, pie brokastu galda Degterjovi prātoja katrs par tām sadzīves detaļām, kuras saprast bija pa spēkam tikai viņam/ai vienam/ai, tad tagad viņi viens otram lielījās ar datora, automašīnas, taurenīša iespējām. Viņi ne tikai viens otru nesaprata, bet sāka ienīst par uzbāšanos ar tādiem niekiem.

Tā pa īstam normālās sliedēs Degterjovu dzīve sāka atgriezties pēc gada, kad Bobrova nauda bija notērēta, bet Ināra jau salauzusi trauku mazgājamo mašīnu, Mareks pielaidis jaunajam datoram vīrusus un Svjatoslavs pirmo reizi gūlās zem Toyotas, atklājot, ka nemaz tāda pasaka tur nav.

Degterjovi atkal klusēja pie brokastu galda. Ik dienu tos gaidīja katram sava izšķirošā kauja ar sadzīves likstām. Tomēr, īsti tāpat, kā agrāk, nekad vairs nebija. Ināra un Mareks piektdienu vakaros skumji noelsās, kad ģimenes galva atkal ieradās mājās skaidrā. Viņi, tāpat kā Svjatoslavs, nenojauta, ka Saška Bobrovs vairāk nekad neatbrauks.

Bobrova kundzes darbības tiesa tomēr atzina par krimināli sodāmām. Irina Nikolajevna no cietuma raksta vīram mīlestības vēstules, taču Saška tās sadedzina neizlasījis – lai Poļinai Andrejevnai – Masložirkombinat direktorei – viņa jaunajai draudzenei nerastos ne mazākās šaubas par mīļotā uzticību.

Komentāri x

    • Elmis
    • 2. aprīlis (2009)

    Šis jau bija paskarbs. Bet labs – par dzīvi! malači, puiši!

    • i.
    • 2. aprīlis (2009)

    ehm, savdabiigi..iisti humoru nesapratu..taka kaads aspraatiigs joks par homoseksuaalisma stereotipiem, taka nee..

    • vilma
    • 4. aprīlis (2009)

    Ehh, beigās tā arī netiku skaidrībā kas ar ko, bet citādi lapas dizains gan ir skaists :)

    • rudais
    • 4. aprīlis (2009)

    piekritu par dizainu. šitais stāstiņš man pagaidām patīk vislabāk.

    • kipeens
    • 10. aprīlis (2009)

    laba literatūra ar postpadomju piesitienu ;)

    • Usne
    • 10. aprīlis (2009)

    Labs!

    • spa_endžins
    • 14. oktobris (2009)

    bez vēsturiskās nots (par dzīvesstilu), ļoti pamācoši :)

Nosūtīt draugam x

  1. *
  2. *
  3. *
  4. *
 

cforms contact form by delicious:days

Ieraksti savu komentāru